Haha we made the cheesecake of the year with Noelle last week!

Want the same? here are our special recipe!

1.reduce 32 bikkies to crumbs by banging on it with a thick bottomed glass (approx. 2h35)

2.mix crumbs with melted butter and pour the weird paste obtained in a round baking pan.Allow it to cool down in the fridge (approx 30 mn)

3.Realise that you have to beat two egg whites until stiff and that you do not own a whisk.Giggle for half an hour.Consider carrying on with the recipe without adding eggs.Eventually bully a nanny in the neighbourhood into lending you her whisk.

4.Beat cream cheese until softened,gradually add sugar,blend in cream.

5.Forget you had to beat the egg whites,add unbeaten eggs to the mix, stir for five minutes and then say out loud: "Ooooops I think I fucked up"

6.Spoon into crust anyway, hoping for the best;then, twenty minutes later, halfway through dinner, say innocently: "eerrr what is it on the table? White chocolate? er, weren't we supposed to,like, put it in the cheesecake?"

7.Put white chocolate in microwave oven set on high.When the oven bell rings, take it out and, surprise surprise, it has turned black.Taste it and spit it out in the sink, saying "it's revolting".Throw it away.

8.Try cheesecake the following day.It should taste like yoghourt and bikkie crumbs.

Not my best cooking experience but it was bloody funny anyway!haha!

By David J. Parker

Additional Material By Samuel Stoddard

Ever since J.R.R. Tolkien and C.S. Lewis created the worlds of Middle Earth and Narnia, it seems like every windbag off the street thinks he can write great, original fantasy, too. The problem is that most of this "great, original fantasy" is actually poor, derivative fantasy. Frankly, we're sick of it, so we've compiled a list of rip-off tip-offs in the form of an exam. We think anybody considering writing a fantasy novel should be required to take this exam first. Answering "yes" to any one question results in failure and means that the prospective novel should be abandoned at once.



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The Exam
*Does nothing happen in the first fifty pages?

*Is your main character a young farmhand with mysterious parentage?

*Is your main character the heir to the throne but doesn't know it?

Is your story about a young character who comes of age, gains great power, and defeats the supreme badguy?

Is your story about a quest for a magical artifact that will save the world?
How about one that will destroy it?

Does your story revolve around an ancient prophecy about "The One" who will save the world and everybody and all the forces of good?

Does your novel contain a character whose sole purpose is to show up at random plot points and dispense information?

Does your novel contain a character that is really a god in disguise?

Is the evil supreme badguy secretly the father of your main character?

Is the king of your world a kindly king duped by an evil magician?

Does "a forgetful wizard" describe any of the characters in your novel?

How about "a powerful but slow and kind-hearted warrior"?

How about "a wise, mystical sage who refuses to give away plot details for his own personal, mysterious reasons"?

Do the female characters in your novel spend a lot of time worrying about how they look, especially when the male main character is around?

Do any of your female characters exist solely to be captured and rescued?

Do any of your female characters exist solely to embody feminist ideals?

Would "a clumsy cooking wench more comfortable with a frying pan than a sword" aptly describe any of your female characters?

Would "a fearless warrioress more comfortable with a sword than a frying pan" aptly describe any of your female characters?

Is any character in your novel best described as "a dour dwarf"?

How about "a half-elf torn between his human and elven heritage"?

Did you make the elves and the dwarves great friends, just to be different?

Does everybody under four feet tall exist solely for comic relief?

Do you think that the only two uses for ships are fishing and piracy?

Do you not know when the hay baler was invented?

Did you draw a map for your novel which includes places named things like "The Blasted Lands" or "The Forest of Fear" or "The Desert of Desolation" or absolutely anything "of Doom"?

Does your novel contain a prologue that is impossible to understand until you've read the entire book, if even then?

Is this the first book in a planned trilogy?

How about a quintet or a decalogue?

Is your novel thicker than a New York City phone book?

Did absolutely nothing happen in the previous book you wrote, yet you figure you're still many sequels away from finishing your "story"?

Are you writing prequels to your as-yet-unfinished series of books?

Is your name Robert Jordan and you lied like a dog to get this far?

Is your novel based on the adventures of your role-playing group?

Does your novel contain characters transported from the real world to a fantasy realm?

Do any of your main characters have apostrophes or dashes in their names?

Do any of your main characters have names longer than three syllables?

Do you see nothing wrong with having two characters from the same small isolated village being named "Tim Umber" and "Belthusalanthalus al'Grinsok"?

Does your novel contain orcs, elves, dwarves, or halflings?

How about "orken" or "dwerrows"?

Do you have a race prefixed by "half-"?
At any point in your novel, do the main characters take a shortcut through ancient dwarven mines?

Do you write your battle scenes by playing them out in your favorite RPG?

Have you done up game statistics for all of your main characters in your favorite RPG?

Are you writing a work-for-hire for Wizards of the Coast?

Do inns in your book exist solely so your main characters can have brawls?

Do you think you know how feudalism worked but really don't?

Do your characters spend an inordinate amount of time journeying from place to place?

Could one of your main characters tell the other characters something that would really help them in their quest but refuses to do so just so it won't break the plot?

Do any of the magic users in your novel cast spells easily identifiable as "fireball" or "lightning bolt"?

Do you ever use the term "mana" in your novel?

Do you ever use the term "plate mail" in your novel?

Heaven help you, do you ever use the term "hit points" in your novel?

Do you not realize how much gold actually weighs?

Do you think horses can gallop all day long without rest?

Does anybody in your novel fight for two hours straight in full plate armor, then ride a horse for four hours, then delicately make love to a willing barmaid all in the same day?

Does your main character have a magic axe, hammer, spear, or other weapon that
returns to him when he throws it?

Does anybody in your novel ever stab anybody with a scimitar?

Does anybody in your novel stab anybody straight through plate armor?

Do you think swords weigh ten pounds or more?

Does your hero fall in love with an unattainable woman, whom he later attains?

Does a large portion of the humor in your novel consist of puns?

Is your hero able to withstand multiple blows from the fantasy equivalent of a ten pound sledge but is still threatened by a small woman with a dagger?

Do you really think it frequently takes more than one arrow in the chest to kill a man?

Do you not realize it takes hours to make a good stew, making it a poor choice for
an "on the road" meal?

Do you have nomadic barbarians living on the tundra and consuming barrels and barrels of mead?

Do you think that "mead" is just a fancy name for "beer"?

Does your story involve a number of different races, each of which has exactly one country, one ruler, and one religion?

Is the best organized and most numerous group of people in your world the thieves' guild?

Does your main villain punish insignificant mistakes with death?

Is your story about a crack team of warriors that take along a bard who is useless in a fight, though he plays a mean lute?

Is "common" the official language of your world?

Is the countryside in your novel littered with tombs and gravesites filled with ancient magical loot that nobody thought to steal centuries before?

Is your book basically a rip-off of The Lord of the Rings?

Read that question again and answer truthfully.

source de l'article:http://rinkworks.com/fnovel/


J'ai trouvé ca car je me documentais un peu sur l'ecriture de fiction.Cet articlr relate des clichés du genre. Nono ca pourrait t'interesser!
un autre lien avec un texte en francais, celui là.
et un testpour savoir si vos personnages sont stereotypés ou non.
have fun!

J'ai ouvert un petit blog qui raconte mes anecdotes de voyage!
mais nono ne peut pas le lire alors je lui met ma première anecdote (superlongue) esprès pour elle ici!Ca fera de la lecture...C'est à propos de ma vie de caissière en Australie!


"Alors, aujourd'hui j'ai choisi de partager quelques anecdotes qui remontent au temps ou j'étais caissière en Australie au supermarché Coles à Mildura. J'y ai travaillé six mois et j'en garde un souvenir excellent.
Travailler dans un supermarché australien, c'est un peu différent de travailler dans un supermarché francais; explication:

En France les caissières travaillent assises. En Australie, non, on est debout toute la journée. A plusieurs reprises, les syndicats ont essayé de réclamer des sièges pour les caissières, mais les supermarchés ont refusé, car aparemment des etudes ont prouvé que c'était mauvais pour la colonne vertébrale d'être assises toute la journée.Debout, donc.
Nous sommes aussi chargées de mettre les articles en sachet systématiquement pour chaque client, et là, attention, ca ne rigole pas;il y a des règles précises.On met les courses dans les petits sac en plastique du magasin, à moi que le client n'apporte ses propre cabas et vous les donne pour que vous empaquetiez ses courses dedans.Tout les trucs froids doivent être ensemble dans le même sac, toute les conserves ensemble, les briques ensemble et parallèles les unes aux autres, le pain couché et pas debout,et le sac doit peser entre 2.5 et 3 kilos...J'en passe et des meilleures.On a droit à une video d'explication d'une demi heure avant de commencer à travailler. Et ca c'est la configuration par défaut; certains clients sont encore plus pointilleux et demandent un tel nombre de conserves par sac, et ne pas mélanger les conserves de fruits et les conserves de legumes et les conserves du chien; et pourquoi avec vous mis les pommes par dessus les poires il faut mettre les poires sur le dessus vous n'avez pas senti que les poires étaient un peu plus molles? ca alors c'est un comble petite sotte!
Et puis on pèse et etiquette les fruits et les legumes ce qui donne lieu à des scènes cocasses quand on ne sait pas le nom du fruit ou legume en question! "eeerrr excuse me sir, how do you call this thingy in english?"
Sans oublier que le système de paiement est différent du système francais; il y a les espèces,normal; les CB, ici, une fois que la transction est passée la machine imprime un petit bon que le client doit signer et la caissière doit comparer la signature du bon avec celle au dos de la carte;si il y a problème, on alerte la responsable qui alerte les autorités; et un système inédit en France, l'EFTPOS.
Alors, c'est un peu comme quand on paye avec une carte de crédit, sauf qu'on peut le faire avec la carte de retrait;on la met dans la petite machine, on compose son code et on paie les commission. Ce sera considéré comme un retrait d'argent sur le relevé de compte de la personne, et pas un paiement à crédit.Quand les gens paient par EFTPOS,ils peuvent en même temps retirer de l'argent à la caisse; la caissière doit systématiquement proposer du "cash out" un retrait d'argent, à une personne qui signale qu'elle veut payer par EFTPOS.

Les clients sont pour la plupart très sympa et compréhensifs, et je le répète, je garde un excellent souvenir de toute cette période. Cependant, certains auraient vraiment besoin de revoir leurs manières!

#1: le client qui arrive avec ses propres cabas, mais vous laisse empaqueter toutes ses courses avant de vous les tendre en disant. "Oh!j'avais oublié j'ai amené mes sacs! tu as mis les courses dans des sacs plastiques? tu peux tout défaire et remettre dans les cabas, non? ca ne te prendra pas de temps il n'y en a que vingt cinq,des sachets!"

#2: le client qui n'a pas pu attendre de payer sa barre de chocolat, le nounours que le bambin a voulu caliner tout de suite, le paquet de chips...et a retiré l'emballage avant de payer, non sans déchirer le code barre en mille morceaux. "Monsieur ne déchirez pas le code barre la prochaine fois! nous si on ne peux ni le lire ni le scanner on est obligés d'appeler un responsable qui doit aller verifier le prix en rayon; et pour peu qu'il y ait un peu de monde ca peut mettre une éternité." Et après moi je me prend la mauvaise humeur des clients d'après qui en ont assez d'attendre "Elle est lente celle là! la prochaine fois quand je la verrais j'irai à une autre caisse!" et le type de dire "ah bon ben je savais pas moi!" et bien sur,deux semaines après, le même gars refait le même coup. Il s'en fiche, de bloquer tout le monde pendant un quart d'heure parce qu'il ne peut pas attendre pour manger son mars.Sisi c'est vraiment arrivé.

#3: le client qui paie par carte bleue et vous montre le dos de sa carte avec la signature qui ne correspond pas . "aaahh j'avais oublié de vous dire, c'est la carte de tatie, ca pose un problème?" (et comme vous devez attendre que la transaction soit passée pour vérifier la signature, vous êtes obligés d'accepter,d'alerter la superviseuse qui va se charger de telephoner à tatie pour lui faire signer une decharge...)

#4: le client qui a oublé de prendre un truc qui se trouve bien entendu à l'autre bout du magasin et qu'il met un quart d'heure pour aller chercher alors qu'il avait dit "je reviens tout de suite".Et au bout du quart d'heure il revient "j'ai pas trouvé le rayon jardin il est mal foutu votre magasin!c'est où? et il faut que vous leur réexpliquiez et ils repartent pour un tour! Vous vous décidez à faire la petite procédure pour mettre leur note en attente (et en Australie il y a besoin du superviseur pour faire la manip, donc vous ne mettez pas en attente à la légère) gros bordel général, superviseur surbooké qui n'a pas le temps et met cinq minutes à arriver, clients qui râlent parce qu'ils attendent depuis des lustres que Madame veuille bien revenir avec ses gants de jardinage... et juste à ce moment la la dame reparaît! "here we go, found them...WHAT? vous m'avez mise en attente? mais bon sang je vous avais bien dit que ca ne prendrait qu'une minute!"

#5: le client qui passe ses nerfs sur toi. Oui je suis désolée que vous ayez cinq enfants,que vos courses vous coutent six cent dollars, que vous soyez enrhumés, que votre chien se soit enfui et que vous vous soyez disputée avec votre tantine.Mais c'est pas de ma faute, à moi. Alors evitez de me hurler dessus pour rien.Moi aussi j'ai des soucis.Et le mec derrière qui attend que vous ayez fini votre crise et que vous dégagiez, aussi.

#6: Le client qui a oublié qu'il n'a que cinquante dollars pour lui mais en a pour deux cent dollars de courses sur le tapis.Une fois que tout est scanné: "ca fera deux cent dollars soixante quinze,please" "oh, crap,I've only got fifty bucks! je peux pas prendre les courses et revenir?" Je lui explique que ce n'est pas possible.Il tourne et retourne son porte monnaie pendant dix minutes alors que visiblement il n'y a rien. "reposez quelque chose alors, ou laissez vous nous courses et revenez avec du liquide, on vous garde votre caddie dans la réserve." Mais le monsieur n'en démord pas.Il veut ses courses maintenant."Redonnez moi quelque chose, alors. Le lecteur DVD par exemple. "Ah non, j'en ai besoin, du lecteur DVD. Enlevez plutôt les tictacs. "bon, maintenant ca fait 199.25 dollars. On enlève qui d'autre?" "euh...tiens, la brosse à dent!" "ca fait 197.90" "et les biscuits! ca fait combien, maintenant?" "195 dollars". Et ca dure comme ca des heures.et des heures.et des heures.

#7: les clients qui vous donnent leurs cartes de credits, et une fois que la transaction est passée, décident oh oh,en fait je veux payer en espèces. "mais la transaction est passée, madame." "ben oui mais tu peux pas l'annuler?" "non pas une fois que c'est passé" "Mais c'est vraiment nul votre système vous êtes en train de me dire que si on veut annuler un paiement on ne peut pas? c'est mon droit le plus strict blabla blablaaaaaaaaaa..."Rediriger la personne vers le superviseur qui lui explique la marche à suivre si on veut vraiment annuler la transaction.En général, en entendant le nombre de registre à signer, de lettres à envoyer à la banque, au siège social du magasin,au gouvernement, à la CIA, et le nombre d'années à attendre pour avoir la somme remboursée sur son compte moins les frais d'annulation de 78%, le client remballe ses espèces et va voir ailleur si on y est en grommelant.

#8: les clients qui ne déballent pas leurs panier, le posent directement sur le tapis et m'observent déballer les 687592456584 articles qui s'y trouvent en soupirant d'impatience parce que je suis trop lente. Un peu d'aide fait toujours plaisir?

#9: les clients qui passent à la caisse sans répondre à vos salutations, en parlant dans leurs portables où en écoutant leur I pod.Comme si vous etiez le robot de la caisse.Et vous tend négligement sa carte EFTPOS, toujours sans un regard."Cash out? cash out? cash out? cash out? hello?" (Vous êtes obligés d'attendre que la dame réponde car si vous validez la transaction sans cash out et qu'elle en voulait, c'est foutu, une fois que c'est passé elle ne peut plus en avoir.Et du coup elle va faire toute une histoire parce que vous l'avez empêchée de retirer.)

Et puis il y a les clients mimis, 95% des clients soit dit en passant.La dame qui a besoin de parler et qui vous raconte qu'elle est allée au cinéma hier voir ce très bon film, pourquoi elle n'achète plus de banane parce que c'est devenu trop cher et c'est dommage parce que son petit fils aime ca mais peut être que le prix baissera l'année prochaine.Le monsieur qui est très interessé par votre accent parce qu'il a fait le tour du monde et tiens tu viens de France c'est cool et tu aimes l'australie normal c'est le meilleur pays au monde!
Il y a la petite mamie qui te donne des conseils pour trouver un époux digne et respectable.
Il y a les enfants qui te regardent comme si tu étais une star de cinéma et de disent qu'ils veulent faire le même travail que toi quand ils seront grands.
Il y a les gens qui viennent: dis, je voulais juste un renseignement...J'ai jamais goûté cette pizza, tu as déjà goûté, toi? oui? et c'est bon? " "personnellement je prefère la pizza hawaienne" "va pour la hawaienne alors, tu vas m'en chercher une, James?" et je les revois deux semaine plus tard "vous avez raison la hawaienne c'était superbon!" et depuis ils me disent toujours bonjour!

En tout cas, si vous avez l'occasion de venir bosser en Australie, tentez l'aventure! un boulot comme ca, rien de mieux pôur améliorer l'anglais rapidement!"

Flight booked!
It was raining like crazy today but I put my crocs on,took my umbrella and went to the travel agency and look what little paper I've brought back! I've been kissing it and singing Waltzing Matilda all day heehee!

James and Noelle.

Darl' , you look a bit too pissed after a couple of Jack and Coke! You need a serious training in the country where the beer does flow and the men chunder!

We were talking-about the space between us all
And the people-who hide themselves behind a wall of illusion
Never glimpse the truth-then it's far too late-when they pass away.
We were talking-about the love we all could share-when we find it
To try our best to hold it there-with our love
With our love-we could save the world-if they only knew.
Try to realise it's all within yourself
No-one else can make you change
And to see you're really only very small,
And life flows ON within you and without you.
We were talking-about the love that's gone so cold and the people,
Who gain the world and lose their soul-
They don't know-they can't see-are you one of them?
When you've seen beyond yourself-then you may find, peace of mind,
Is waiting there-
And the time will come when you see
we're all one, and life flows on within you and without you.

eh bien je n'ai que peu de choses à écrire car ma vie professionnelle est un tantinet moins palpitante que la tienne! ah, mon MP3 déconne! voilà la grande nouvelle de la journée que j'avais oublié de t'annoncer! hihihihihihihihi
et voilà une photo de moi qui fait l'imbécile dans le magasin de déguisements de mildura!

seventeenth today! fanfuckingtastic like I sais to Nonobi!


Et doooonc je n'ai pas grand chose à raconter car toutes mes journées se suivent et se ressemblent...
Ah, je n'ai pas écrit du tout today, alors que je suis sérieusement en retard sur nono qui écrit trois mille pages word pa jour alors que moi j'en suis à un paragraphe! pffff cette frimeuse de nono hahahahaha.

J'ai fait un petit tour sur facebook et j'ai ajouté des photos qui datent de l'année dernière quand j'étais déguisée en petit chat pour une fête d'anniversaire! allez je vais vous en faire profiter à vous aussi!

(la fille à côté de moi,la fausse blonde, c'est ma pipine Korail!)

hellowww nono!

Noelle vient de me harceler au téléphone pour que j'ecrive u billet sur mon blog, alors le voici! hehehehehehehehehe.Il faut dire que je gère trois blogs at the fois alors bon j'arrete pas de valser de l'una l'autre, je suis une femme occupée!Je devrais arrêter d'ouvrir des blogs en fait Malheureusement, Noelle n'a accès qu'à celui ci de son travail car à son travail ils ont installé un logiciel pour empecher les petits rebelles d'aller sur des blogs au lieu de travailler, hehehehehehehe.
Bon, alors que raconter, nonobi, je n'ai pas encore eu de clients cet après midi mais j'entends des pas retentir dans l'escalier, sans doute un militaire qui va arriver au beau milieu de ma phrase et me faire perdre les pédales et je saurais plus ou j'en suis!
(je suis dame de cyber café en ce moment =) et mes clients sont presque tous des militaires qui viennent discuter sur msn avec leurs familles.
D'ailleurs, ces gens ils ont des problèmes d'ordinateurs supercompliqués,genre, et ils croient que moi, genre, je pourrais les résoudre! "euh excusez moi, madame, j'ai un problème si je règle l'ordinateur sur des paramètre XHG je peux plus accéder à l'internet en module puissance 3 parce que ca créé un vide spatio temporel...c'est normal?" le type me sort, hier.Et moi "euuuuhhh..." "Je pensais donc utiliser le modem onduleur en puissance 243 la connection devrait être plus lente mais..." et moi "ah mais oui c'est exactement ce que j'allais vous dire de faire! meme si la connexion est plus lente ca me semble la meilleure solution!" a défaut d'un diplôme informatique, je pourrais obtenir un oscar,je vous le dis.
Enfin bon ce n'est pas parce que jke travaille dans un cyber café qu je m'y connait en informatique, non mais hoooooo faut pas abuser, là!heeeeeeeeeeeheeee.

Oh, au fait, hier j'ai fait une bourde en rendant la monnaie à un gonze, et il m'a fait le coup du "venez chez moi je vous donnerai des lecons de calcul mental!!" haha un petit peu shagadelic,en plus mais bon il a l'air vraiment jeune, genre aussi jeune que James le petit canadien underage, donc bon!

haha
je retourne sur mon blog cinéma pour peaufiner ma critique de "il était une fois!"!
stay tuned baby!
da Tizzxxxx

Wow, je fond littéralement devant mon bureau...
J'ai passé l'après midi à fredonner des petits airs Irlandais.( Mais nnnooooon je ne suis pas obsédée par les irlandais!heeheee.j'entend nono d'ici)
je partage avec vous les parole de la mimine chanson traditionnelle irlandaise "Fields of Athenry que j'aime beaucoup...et un lien si jamais ca vous interessait de connaitre l'histoire de a chanson.C'est utile pour draguer les ptits irlandais, sisisisi et ils sont shagadelics.Naaaann j'rigole.



By a lonely prison wall, I heard a young girl calling
"Michael, they have taken you away
For you stole Trevelyan's corn
So the young might see the morn'
Now a prison ship lies waiting in the bay"


Low lie the fields of Athenry
Where once we watched the small free birds fly
Our love was on the wing
We had dreams and songs to sing
It's so lonely 'round the fields of Athenry


By a lonely prison wall, I heard a young man calling
"Nothing matters, Mary, when you're free
Against the famine and the crown
I rebelled, they cut me down
Now you must raise our child with dignity"


Low lie the fields of Athenry
Where once we watched the small free birds fly
Our love was on the wing
We had dreams and songs to sing
It's so lonely 'round the fields of Athenry


By a lonely harbour wall, she watched the last star falling
As the prison ship sailed out against the sky
For she'll live in hope and pray for her love in Botany Bay
It's so lonely 'round the fields of Athenry


Low lie the fields of Athenry
Where once we watched the small free birds fly
Our love was on the wing
We had dreams and songs to sing
It's so lonely 'round the fields of Athenry